Лучшие и без цензуры
Самые смешные анекдоты
У меня сегодня праздник
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.
2011-08-08 · Читать в архиве
У нас с ним кое-что было
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и две портвейна!
2011-08-02 · Читать в архиве
При употреблении алкоголя сосуды расширяются
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
2011-07-27 · Читать в архиве
Пьяный мужик залезает в автомобиль
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания. Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик, возмущенно так:
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
2011-07-11 · Читать в архиве
Зачем в гараже нужно зеркало
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
2011-07-05 · Читать в архиве
Почему у мужика руки трясутся
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
2011-07-04 · Читать в архиве
Лучше полежим и помолчим
- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...
2011-06-23 · Читать в архиве
Да я и не помню как добрался
Мужик приехал в отпуск и встретил своего старого приятеля. После обычных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолетом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
2011-06-21 · Читать в архиве
Трудно найти порядочную девушку
Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.
2011-06-21 · Читать в архиве
А ты нажираться не пробывал?
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
2011-06-20 · Читать в архиве
Опять придешь домой пьяный и поздно
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
2011-06-16 · Читать в архиве
Почему в трактире лучше чем в филармонии
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
2011-06-16 · Читать в архиве
Сегодня день трезвости
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
2011-06-12 · Читать в архиве
В магазине опять не было сдачи
Жена:
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
2011-06-11 · Читать в архиве
Дайте сесть человеку с аквариумом
В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.
2011-06-10 · Читать в архиве
Чтоб он сдох рядом с твоим
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
2011-06-09 · Читать в архиве
Забыл, что обещал жене
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
2011-06-08 · Читать в архиве
Леха свою норму знает
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
2011-06-06 · Читать в архиве
Друзья разлили водочку
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
2011-06-05 · Читать в архиве
Жизнь мужика похожа на трансформатор
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
2011-06-04 · Читать в архиве