Лучшие и без цензуры
Самые смешные анекдоты
Если не класть муки
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки, то получится продукт за те же деньги, который будет иметь куда больший спрос.
2007-11-20 · Читать в архиве
Какое пиво лучше
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!
2007-11-20 · Читать в архиве
Пиво в космосе
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
2007-11-20 · Читать в архиве
Звонок в городскую справочную
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 13?
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г... в г... в г... гастрономе 13?
- В 14 часов.
- Спасибо...
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве. С-скажите, к-когда... Ик... мммагазин н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да... м-мне б выйти...
2007-11-20 · Читать в архиве
Бродячий цирк
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду я тебе устраивать, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
2007-11-20 · Читать в архиве
Обмывка
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
2007-11-20 · Читать в архиве
Почему пьют
- А почему вы водку пьете?
- Потому что она жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз!
2007-11-20 · Читать в архиве
Емкость к празднику
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0.25 литра это все равно, что подарить женщине на 8 марта вибратор длиной 5 сантиметров.
2007-11-20 · Читать в архиве
Скоро будет дома
Поздно вечером пьяный спрашивает у прохожего:
- Выручи, друг, посчитай, сколько у меня шишек?
- Три.
- Ага, значит, еще два столба, и я дома...
2009-12-09 · Читать в архиве
Прикол с верблюдом
Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
2009-11-21 · Читать в архиве
Мера
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.
2009-10-20 · Читать в архиве
Трудно выйти
Звонок на фирму:
- Алло, а Геннадий есть?
- Нет.
- Но вы же говорили, что в понедельник он выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!
2009-10-20 · Читать в архиве
Открывай, Капулча
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел.
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла еб#чая" не выговорить.
2009-10-04 · Читать в архиве
Рюмка не поможет
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно. Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
2009-10-03 · Читать в архиве
Русский, да еще на ликеро-водочном заводе
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать???"
2009-10-03 · Читать в архиве
Верный помошник
Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил:
- Ищи!
2009-07-11 · Читать в архиве
Приезжает как-то жена из санатория и начинает орать на мужа
Приезжает жена из санатория - и на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
2009-07-04 · Читать в архиве
Зачем монашке соленые баранки
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
2009-07-01 · Читать в архиве
Почему мужик пить бросил
Встречаются двое. Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А что так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.
2009-06-23 · Читать в архиве
Половая жизнь в семье
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши.
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это хорошо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
2009-06-23 · Читать в архиве