Лучшие и без цензуры
Самые смешные анекдоты
Брюс Ли против Ильи Муромца
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал.
Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пизд#ц деревне!
2009-06-23 · Теги: Матерный
Кока Кола как знак солидарности
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
2009-04-23 · Теги:
А у кого их нет
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
2009-04-23 · Теги: Короткий
Нет худа без добра
Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...
2009-04-23 · Теги: Короткий Пошлый
Из мышки в крысу
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
2009-04-23 · Теги:
Живучая планета или глобальное потепление
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, что-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
2009-04-23 · Теги:
Чем можно заниматься в Сене
Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
2009-04-22 · Теги: Пошлый
Обиженный директор предприятия
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х#й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
2009-04-22 · Теги: Матерный
Самооценка
Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
2009-04-22 · Теги:
Нарушенная утончённость
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
2009-04-22 · Теги: Пошлый
Хавчик
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа.
- Да не гони, это не курица!
- Да сам не гони, стопудово курица!!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!
2009-04-22 · Теги: Короткий
Цирковой номер
Стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости проносится "мерс", за рулем которого сидит новый русский (НР). Гаишник свистит в свисток, НР так медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса" опускается. Гаишник просовывает в салон свою голову и требует документы, а НР обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает гаишнику подбородок так, что бошка остается в салоне. НР выходит из салона, расстегивает ширинку и опускает гаишника, после чего снова садится в тачку, освобождает гаишника и дает по газам. Стоит себе гаишник раком со спущенными до колен штанами и видит, что вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве гаишник кричит велосипедисту:
- Братан, ты номер, номер видел?!
- Не, такого номера я даже в цирке не видел!!!
2009-04-22 · Теги: Пошлый